다 자란 자녀와 어떻게 대화할까?

“ 오빠 왜 나한테 전화 안 하고 그래?” 그녀의 목소리가 격앙되어 있었다. 해외에서 오랫동안 공부하고 돌아온 그 남자는 집안끼리 아는 그 여자와 몇 번 가족 모임에서 만났다. 지난여름 방학 때 그녀가 그가 사는 뉴욕으로 여행을 했다. 그녀의 부모가 부탁을 해서 방을 빌려주고 유명 관광지 안내를 해 주었다. 뉴욕은 숙소가 너무 비싸 남녀 불문하고 방을 내주는 것이 예의로 되어 있었다. 단지 그 일을 했을 뿐인데 그녀는 남자를 보자 마치 연인이나 부부 라도 되는 것처럼 전화는 왜 안 했느냐며 따지고 들어 남자가 매우 황당했다. 

가족 미팅 에서 생긴 일 

 

남자의 어머니는 “ 그 애가 부모에게 말하는 태도를 보니 가정교육이 영 글렀더구나. 그 애 부모를 괜찮은 사람으로 보았는데 애가 부모를 동네 강아지에게 하듯 마구 닦아 세우는 것을 보니 정나미가 떨어지더라.” 라고 말했다. 그 후로 두 집안은 서서히 관계가 멀어졌다.

부모 자녀간의 대화는 단지 두 사람의 갈등만으로 끝나지 않는다. 자녀의 사회생활을 좌우한다. 말버릇이 무례한 부모 밑에서 자란 자식들은 부모 말버릇을 고스란히 배워 사회생활에서도 타인에게 불쑥 불쑥 무례하게 말해 미움을 산다. 당연히 부모와도 대화가 잘 안 된다. 점차 만나면 원수 같고 헤어지면 그리운 고약한 사이로 변한다.

당신의 에티켙이 당신이 누구인지 말해준다. 

 

그렇다면 다 자란 자녀와는 어떻게 대화를 하는 것이 좋을까?

첫째, 자녀에게도 절대 무례하게 말하면 안 된다. 부모가 성인이 된 자식의 등짝을 손바닥으로 치며 “ 이 등신아. 너 때문에 못 살겠다”,“ 너는 왜 그 모양이냐?” “ 하고 다니는 꼬라지 하고는...” 등의 막말을 쏟아 내면 자식이 그대로 배운다. 말은 가랑비에 옷이 젖듯 처음에는 별 영향력이 없어 보이지만 반복해서 듣는 동안 뇌에 깊이 새겨지면서 자기 말이 된다. 부모의 말은 가장 반복적으로 많이 듣게 되어 있어서 자식의 뼈나 피부처럼 뇌 속 깊숙이 새겨진다. 자식이 부모 말을 그대로 배워 부모는 물론 사회에서 만난 사람들에게도 퍼부으며 살게 된다.

아이들은 부모의 말을 듣고 말버릇을 배운다. 

 

아이의 엄마 따라 하기 

 

둘째, 다 자란 자식에게는 잔소리를 삼가야 한다. 부모가 자식을 바르게 기르고 싶은 것은 당연하다. 그런 연유로 충고하고 지적하고 비평하기 쉽다. 그러나 어떤 좋은 말도 듣는 당사자가 귀찮은 지적이나 간섭으로 해석하면 잔소리에 불과하다. 자식도 사춘기 이후가 되면 자기가 알아서 하고 싶은 영역이 넓어진다. 그 때부터는 부모의 잔소리와 간섭은 그런 것을 인정하지 않는 것으로 밖에 해석되지 않는다.부모와 지식은 자라 온 사회 환경이 다르다. 부모는 국민 소득 몇 천 불 시대 사람이지만 자식은 2만 2천불 시대에 산다. 절약이나 물건 아끼기의 개념이 다를 수밖에 없다. 

부모세대는 이 사람만큼 가난하게 살던 사람들이 많았다. 

요즘 애들은 이렇게 부유하게 자란다.

 

예전에는 조용한 골방에서 공부해야 잘할 수 있었지만 지금은 인터넷에 세상의 모든 도서관이 다 들어가 있다. 컴퓨터 없이는 제대로 공부를 잘하기가 어렵다. 예전에는 생활 주면 이야기로 충분히 친구들과 대화를 할 수 있었지만 지금은 TV나 인터넷을 뒤져 새로운 소식을 찾아 두지 않으면 친구들과의 대화에 못 낀다. 그런 환경 변화를 무시하고 부모가 자식의 공부에 방해 된다며 인터넷 선을 가위로 싹둑 잘라버리거나 컴퓨터 그만하라며 화부터 내면 자식은 부모님이 싫어하니 지금부터는 컴퓨터를 멀리 해야겠다고 반성하는 대신 부모님이 나를 싫어해서 트집을 잡는다며 분노하고 반항한다. 자식에게 이유를 제대로 묻지 않고 자신의 기준과 다른 행동을 한다고 해서 무조건 소리치며 화를 내는 것은 자식과의 대화를 단절시키려는 행동으로 간주된다. 자식이 타인에게 피해를 주거나 누가 보아도 매너 없이 굴면 당연히 무섭게 꾸짖어 바로 잡아야 한다. 그럴 때도 가급적 간단하고 짤막하게 감정은 빼고 말해야 자식이 부모 말을 마음으로 받아들이도록 할 수 있다.

 

어린 아이도 인격을 존중하며 말해야 한다. 

 

셋째, 자식에게도 듣기 싫어하는 말은 삼가야 한다. “머리 꼴이 그게 뭐니?" 집에 일찍, 일찍 다니면 어디 덧나니?” “ 공부 안하고 빈둥거리더니 자알 한다. 점수가 그게 뭐냐? 점수가” “ 결혼은 언제 할 거냐?” “ 취직은 안 하고 평생 백수로 살래?” 부모에게 이런 말을 들으면 대부분의 지식들은 마음에 치유가 불가능한 상처를 받는다. 부모들은 대체로 자식은 자신의 분신이기 때문에 이런 식으로 말해도 이해할 거라고 믿는다. 그러나 자식은 말하는 사람이 부모이기 때문에 이런 말을 들으면 더 깊은 상처를 받는다. 오죽하면 부모의 

“ 결혼 안 하냐” 라는 말이 다그치는 것으로 들려 명절에 부모님 만나러 고행 내려가기가 겁난다는 젊은이들이 그렇게 많겠는가?

자식이 어느 정도 자라면 손님 대하듯 깍듯이 대접하고 인격을 존중하며 말해야 부모도 자식에게 깍듯한 대접을 받을 수 있다. 자식이 부모에게서 달아나지 않고 부모 곁에 머물게 할 수 있다. 위에 소개한 세 가지만 생활 속에서 실천해도 다 자란 자녀와의 대화가 많이 부드러워 질 것이다. 

억지로 하는 것의 문제

지난 주말, 아들이 경기도 유명산과 중미산 산골길을 달리는 로드 싸이클이 취미인데 써포트 카Support Car라고 해서 싸이클 선수들의 물과 먹을 것을 싣고 뒤나 앞에 가다가 부르면 잠시 멈추고 내주는 역할을 부탁헤서 다녀 왔습니다. 토요일 오후 킨텍스에서 이주호 교육부 장관과 같이 출연한 <북 TV 365> 방송 참여 때문에 싸이클링 일정을 토요일에서 일요일로 옮기게 돼 같이 다니던 친구들이 모두 못 오게 돼 제가 대신 동반자가 되어 준 것이지요.

북 TV 365 이주호 교육부 장관과 아들 그리고 나(우)  두 명의 학생 MC(좌) 

저는 아들과의 대화 공감대를 유지하기위해 아들이 원하면 아들의 취미생활에 가급적 참여를 하는 편입니다. 로드 싸이클링Road Cycling은 유럽인들의 스포츠여서 그에 대해 아는 것은 별로 없었지만 프랑스, 이탈리아, 스페인, 스위스 등에서 열리는 로드 싸이클 대화 중계방송을 자주 보다가 유명 선수들이 이름과 특성, 코스별 난이도 정도는 알게 되었습니다. 지난주에는 이탈리아 밀라노에서 산레모까지 295Km를 하루 만에 달리는 경주 중계방송을 보았습니다. 그 방송을 보며 억지로 하는 것의 괴로움을 확인할 수 있었습니다. 마크 카벤디쉬 Mark Cavendish라는 영국 국가 대표 선수 때문입니다. 

우승하던 때의 카벤디쉬 

영국은 로드 싸이클 대회 후발 주자여서 50년 만에 처음으로 2011년에 카벤디시가 몇 개 대회 우승을 휩쓸어 국민들의 로드 싸이클 사랑을 고조시켰습니다. 김연아 선수가 피겨에 대한 국민적 관심을 높인 것 이상으로 영국 국민들의 사랑과 싸이클 종목에 대한 기대를 높였지요. 그런데 카벤디시는 국가대표로서 너무 많은 주목과 기대를 받아 스트레스를 견딜 수 없었는지 최근의 언론 인터뷰에서 국가 대표직을 내려놓고 싶다고 말하곤 했답니다. 불행히도 국가 대표는 싫어도 모든 싸이클 대회에 참가해야 한다는 규정이 있습니다. 

억지로 하는 것은 즐겁지 않습니다. 

 

카벤디시는 억지로 금년에 열리는 모든 싸이클 대회에 나와야 했지요. 싫은데 억지로 나와서인지 카벤디시는 2012년 밀라노 산레모 대회에 나와 국가 대표답지 않게 하위권을 맴돈 것은 물론 자전거를 타는 내내 헉헉 거리더군요. 싸이클링의 경우 국가 대표 선수는 복장에 모국을 상징하는 국기나 색상 등의 특별한 것을 입어 눈에 아주 잘 띕니다. 중계 방송하는 아나운서와 해설자는 그가 하기 싫은 티를 너무 낸다며 비난하고 카메라가 그의 헉헉거리는 모습을 자주 클로즈 업 하더군요.

억지로 하는 것은 항상 머리를 아프게 하지요. 

 

인터넷으로 중계방송을 함께 보던 우리 아들이 “엄마 한국 애들이 부모님이 공부 하라고 조르면 지금의 카벤디쉬 같은 심정일 거예요. 국가 대표 선수도 제가 하기 싫은 일을 하면 저렇게 속도도 못 내고 자기 관리도 안 돼 배도 나와 보이는데... 학생들은 오죽 하겠어요? 엄마가 저에게 하기 싫다는 것 억지로 안 시키셔서 너무 감사해요” 라고 말하더군요.

정서를 남기는 것은 중요하지요. 

 

“ 엄마도 외할머니가 하기 싫은 일시키시면 정말로 하기가 싫었거든” 이라고 대답하며 같이 웃었습니다. 그러나 한편으로는 억지로 공부하며 카벤시쉬처럼 “잘할 줄 알았더니 그게 뭐냐?”며 욕먹는 애들이 참 짠하다는 생각이 들었습니다. 이제는 ‘세상은 자기 하고 싶은 일만 하며 살 수 없다“며 뭐든지 참고 견디면서 살던 가난한 시절을 그만 놓아 버리고 하고 싶은 일만 해도 잘 살 수 있는 국격에 맞추어 살 수 있는 청년들이 많아졌으면 좋겠다는 생각이 드는군요. 

언어 잘하는 아이로 키우는 법 - 앙팡 2월호 인터뷰 내용

좋은 엄마로 생각을 리셋하면 아이 키우기가 너무 쉬워집니다.

좋은 엄마로 생각을 조금만 리셋하면  아이들 잘 키우는 문제는 저절로 해결됩니다.

엄마도 편해지고 아이들도 잘 자라는 방법을 소개한 제 책 드디어 서점에 나왔네요.


아이 키우기 힘들어 하면 아이들도 힘이 듭니다.

힘든 만큼 잘 된다면 좋겠지만 그 반대라는 것이 문제겠지요.


저는 아이들에게 공부하라는 말 한번 안하고도 아이들이 알아서 자라도록 한 경험이 있습니다.

저는 아이들이 삼층밥 엄마, 주차 저능 엄마 라고 부를 정도로  살림도 못하고  똑똑한 데가 없습니다.

저는 그런 제 부족함이 오히려 아이들을 단단하게 만들었다고 확신합니다.

제 말이 믿기지 않으시면 책 한 번 둘러 보세요.

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유능한 엄마보다 좋은 엄마가 되어야 하는 이유

 3월 초부터 6주간 조선일보 문화센터에서 실시하는 부모 자녀 대화법 코칭 3기 과정을 시작했습니다. 참가하신 분들은 대부분 초, 중등 학부모님들입니다. 매 학기마다 느끼는 일인데 어머니들이 너무 유능해지려다가 자녀의 외면을 받고 서러워하시더군요. 

이유없는 반항의 주인공 제임스 딘  

자식이 엄마 말을 잘 안 들으면 “ 혹시 내가 안 챙겨 줘서 그런가?”라는 죄책감부터 드신답니다. 한 어머니는 아이가 사춘기가 되자 더 늦기 전에 아이를 잘 돌봐 주려고 직장까지 그만 두었는데 아이가 더 말을 안 듣는다며 눈물까지 글썽이더군요. 참 안타까웠습니다. 

아이가 말을 안 들으면 하루에도 수십번 이런 생각이 드시지요? 

아이들은 사춘기 정도가 되면 자아가 성인 수준으로 성장해 돌보던 아이도 자립적으로 생각하고 행동하도록 많이 풀어 주어야 하는데 여태 자립적으로 놔두던 아이를 갑자기 돌보려고 엄마가 직장을 그만두면 아이는 엄마가 곁에 있는 것만으로도 부담스러울 것이 빤하다는 생각이 들어서입니다. 엄마는 아이가 엄마 말을 잘 안 들어 주면 “내가 너 때문에 직장 까지 그만두었는데”라는 원망까지 생길 것입니다. 아이는 엄마의 새삼스러운 보살핌이 감시로 느껴져 “언제부터 나한테 그렇게 관심이 많았다고?” 라고 생각할 것입니다.

벌써 싫고 좋은 것을 압니다. 

저는 부모가 아이를 잘 챙겨주어야 한다는 의무감을 버리는 것이 좋다고 생각합니다. 너무 챙겨주는 것이 결코 아이들에게 이로운 일이 아니라고 생각합니다.

아기때 충분히 돌봐주면 조금 자란 후 독립 시켜도 됩니다. 

세상의 모든 동물은 자기 주도적으로 살 의무와 권리가 있습니다. 인간 이외의 동물들 태어나자마자 혼자 씩씩하게 걸어 다니지요. 부모가 약간의 배변, 음식 섭취를 도와주면 금세 어른처럼 사냥을 하며 독립합니다. 사실은 인간도 크게 다르지 않습니다. 태어나 처음에는 다른 동물들에 비해 혼자 걷지 못하니 돌볼 일이 좀 많기는 합니다만 걷기 시작하면서부터 뭐든지 혼자 해보려고 노력 하지 않습니까?. 부모가 그런 것을 위험하다는 이유로 자꾸 막으면 자기 주도적으로 사는 방법을 탐색하는 과정을 거치지 못하게 됩니다.

이런 사슴도 간섭하면 멀어집니다. 

아이에게 자립심 대신 의존적 타성이 생겨 부모에게 오래 기대게 만들 수 있습니다. 그러니 엄마가 알뜰하게 챙겨주지 못하는 것에 죄책감을 느낄 필요가 없는 것입니다. 제가 맞벌이 하며 두 아들을 키울 때는 주변에서 맞벌이 부모에게서 자란 아이들을 엄마의 보살핌이 부족해 문제아가 되기 쉽다며 결손 가정 취급을 했습니다. 그러나 지금은 “맞벌이 부모에게서 자란 아이들이 더 자립적으로 잘 자란다”는 통계가 많이 나오고 있습니다.

아이도 엄마가 얼마나 바쁘게 열심히 사는지 잘 압니다. 

엄마가 너무 챙겨주는 것이 오히려 아이들에게 이롭지 않다는 증거이지요. 엄마가 유능하게 잘 챙겨주면 아이는 자기 역할을 탐색하기 어렵습니다. 점차 의존적 타성이 자라 혼자 해결할 수 있는 일도 엄마가 해줄 것으로 기대하게 됩니다. 그러니 아이 잘 챙겨주는 유능한 엄마보다 아이 생각에 공감해 주고 아이가 하고 싶은 일에 몰두할 자유를 주는 좋은 엄마가 되어야 아이를 더 잘 키울 수 있는 것입니다. 저는 저의 그런 경험담들을 < 좋은 엄마로 생각 리셋> 이라는 책에 담아 이번 주에 출간합니다. 육아에서 해방되고도 아이 잘 키우는 노하우를 담았습니다. 부담 없이 아이 키우는 방법을 알아보는 시간 가져보시는 것이 어떨까요?

사춘기 자녀와 대화하기 - 위민 넷 인터뷰

사회문화]

아이와 대화를 잘하고 싶으면 대화법부터 배워라!

자녀는 부모와 이야기를 나누는 과정 속에서 자기를 표현하는 방법을 익히고 사회와 관계 맺는 법을 배운다. 아이의 성품과 능력은 부모와의 대화로 완성된다고 할 정도로 부모와 자녀 사이의 대화는 중요하다. 헌데 마음먹고 자녀와 대화를 시도했다가도 결국엔 “이게 다 너 잘되라고 하는 것”이라며 훈계나 잔소리로 끝나버리기 일쑤인 것이 안타까운 현실이다. 이런 상황이다 보니 아이들은 점점 부모와 말하는 것을 꺼리게 된다. 자녀의 닫힌 마음을 열고 자연스러운 대화를 이끌어 내는 자녀와 부모 공감대화법을 알아보았다.

<사진1 - 아이와 행복한 대화를 하려면 올바른 대화법부터 배워야 한다>

이유를 따지지 말고 보이는 대로만 표현

이미란(42) 씨는 요즘 아이돌 가수에 푹 빠져 있는 첫째 아영(13) 양 때문에 속이 탄다. 밥 먹을 때나 잘 때나 늘 이어폰을 끼고 있고 말을 시키면 짜증부터 부리기 때문. “요즘 사춘기인지 예민해져서 잔소리를 안 하려고 노력하죠. 하지만 공부는 뒷전이고 하루 종일 음악만 듣고 있는 모습을 보면 화가 치밀어 오릅니다.” 초등학교 고학년 자녀를 둔 부모 중에는 이 씨처럼 아이와의 대화에 어려움을 느끼는 부모가 많다.

유쾌한대화연구소 대화전문가 이정숙 대표는 자녀와 이야기 할 때 상태를 되짚어 주며 있는 그대로, 느낌만을 묘사하는 것이 대화의 원칙이라고 말한다. 예를 들어 귀가하는 아이 표정이 어둡다면 “왜 그래? 무슨 일 있었어?”라고 꼬치꼬치 묻기 보단 “걱정이 있는 것 같네, 얼굴이 어두워 보인다”라고 말하는 것이 바람직하다는 것이다. 특히 사춘기 아이들은 부모의 말이 옳다고 생각하면서도 무조건 반대하는 경향이 있으므로 ‘이래라, 저래라’ 해선 안 된다. 자신에게 의사결정권이 있는 것을 매우 중요하게 여기는 것이 이 시기 아이들의 특징이기 때문에 자녀에게 의견을 묻고 스스로 결정하도록 해야 한다. 잘못된 행동을 했을 때도 지적하고 평가하기 보다는 “어떻게 하는 것이 좋겠니?”라고 묻는 편이 낫다.

사춘기 자녀를 부모 의도대로 행동하게 하려고 억압하는 것은 절대 금물
이 대표는 “꼭 필요한 습관은 어린 시절부터 길러줘야 한다. 부모가 일관성 있게 원칙을 세워서 자녀가 어릴 때부터 되는 것과 안 되는 것을 명확히 가르쳐야 한다”며 “그 과정을 생략한 채 뒤늦게 간섭하면 아이들은 거부감만 보일 것”이라고 말했다.
“공부도 마찬가지죠. 공부하는 습관을 들이지 못한 아이에게 무턱대고 공부하라고 강요하면 사이만 나빠지거든요. 어린 시절 화내는 부모를 많이 참았던 자녀일수록 부모한테 반항을 더 심하게 합니다. 기질적으로 얌전한 아이도 참거나 화를 속으로 삭이다가 사춘기가 되면 폭발해서 엇나가는 경우가 생기기도 하죠.”

대화를 하자고 해 놓고 부모가 일방적으로 자기 이야기만 하는 것도 문제이다. 자녀의 말을 귀담아듣지 않고 중간에 말을 자르거나 말 꼬리를 잡는 것도 피해야 할 대화방식이다. 아이가 엄마에 대한 불만을 늘어놓거나 부모 감정을 상하게 하는 말을 하더라도 참고 들어주는 자세가 필요하다. 마음에 들지 않는 점을 고치겠다는 생각을 버려라. 그러기 위해선 먼저 아이가 자기 마음대로 안 된다는 것을 인정해야 한다. 자녀가 속마음을 털어놓을 땐 놓치지 말고 잘 들어주자. 아이가 어떤 의도로 그 말을 했는지를 헤아려봐야 한다.

<사진2 - 편지나 문자 등 다양한 방법으로 자녀와 소통할 수 있다>

부모가 자신의 감정을 이야기 할 때 ‘나-메시지’를 사용하는 것도 중요한 대화법이다. ‘너 때문에’, ‘네가 잘못했지?’ 라는 ‘너-메시지’는 아이의 자신감을 떨어뜨리고 상처를 남긴다. ‘너’를 주어로 해서 아이의 잘못된 행동을 지적하는 게 아니라 그 행동에 대한 ‘나’의 느낌만을 표현하도록 하자. 부모가 잘못했을 때 미안하다는 말을 하면 아이와 평등한 관계를 유지하는데 효과가 크다. 아이는 부모에게 받은 감정적 상처도 치유하고 대화를 이어갈 수 있을 것이다.

글, 사진 | 위민기자 김혜진